15 Тактик для радикального улучшения коммуникации в любых отношениях

Вы талантливы, у вас отличные идеи, и вы очень трудолюбивы, но вас часто не признают, неправильно понимают или принимают как должное.

Будь то в ваших личных отношениях или на работе, вы расстраиваетесь что, часто люди неправильно истолковывают то, что вы имеете в виду.

Если бы только они могли читать ваши мысли и чувствовать то, что чувствуете вы! Правильно?

К сожалению, еще никто не изобрел девайс, позволяющий читать мысли, но есть кое-что гораздо лучше. Есть техника, которая способна помочь улучшить вашу коммуникацию с людьми.

 

Почему общение не удается

За наше выживание отвечает крошечная миндалевидная часть мозга, которая называется амигдала или “мозг ящерицы”. Она выискивает то, что может навредить вам физически (например, змея на пути или разбойник) и позволяет быстро среагировать. Но, кроме этого, она также защищает вас от эмоционального потрясения. Поэтому, когда кто-то нас обижает или начинает разговор на какой-то тревожной ноте, мы закрываемся, чтобы наши чувства не были ранены.

 

Из этого всего можно извлечь следующий урок, нам нужно научиться говорить так, чтобы не заставлять амигдалу собеседника “переживать”, нужно сначала научиться помогать людям чувствовать себя в безопасности в разговоре с вами.

Тактика для улучшения общения в отношениях

1. Покажи свои руки

Согласно Ванессе Ван Эдвардс, автору книги Captivate, исследования показали, что первое, на что люди на самом деле смотрят, когда встречают кого-то нового — это руки.

 

В то время как большинство думало, что это глаза, рот или лицо, причина, по которой мы сначала смотрим на руки — это быстро проверить, безопасен ли человек.

 

Ван Эдвардс поделилась некоторыми увлекательными исследованиями, которые показали, что когда обвиняемые кладут руки на колени или в карманы, где присяжные не могут их видеть, то присяжные оценивают этих подсудимых как более подлых, и ненадежных.

 

Если подумать логично, в этом есть простой здравый смысл — если вы видите руки человека, вы можете быть уверены, что он не держит в них оружие.

 

Что делать?

Не кладите руки в карманы или за спину, когда вы разговариваете с кем-то. Это может заставить собеседника почувствовать, что у вас есть что скрывать.

 

Используйте свои руки, чтобы признать другого человека, машите, жмите руку, жестикулируйте. Это помогает человеку подсознательно чувствовать себя более безопасно с вами.

 

2. Прикоснитесь друг к другу

Наука доказывает, что человеческое прикосновение вызывает выработку гормона окситоцина. Так, дети, которые растут в детдоме и лишены привычных объятий от любящих родителей, имеют задержки в развитии и растут более закрытыми и недоверчивыми. (исследование Гарвардского профессора Натана Фокса).

 

Окситоцин или “гормон любви” помогает снизить уровень стресса, испытывать чувства доверия, преданности, привязанности, что в свою очередь способствует развитию.

 

Что делать?

Научитесь естественно прикасаться к собеседникам, в уместной для этого форме. Обнимайте друзей и родителей чаще, с коллегами пробуйте рукопожатия, какие-то случайные жесты, садитесь ближе.

 

3. Смягчайте вопросы

Задавать вопросы — важная часть коммуникации, но важно знать как их задавать, чтобы человеку хотелось ответить, а не впасть в защитную позицию.

 

Для того чтобы у собеседника не сложилось впечатления, что вы допрашиваете его, смягчайте начало вопроса используя фразы “Очень любопытно, а…”, “Правильно ли я поняла” и другие.

 

Что делать?

Попробуйте заменять “Почему” на “Что”, не “Почему ты так поступила?”, а “Что заставило тебя так поступить?”, или более близким “Что ты чувствовала в тот момент когда это сделала”. Человеку редко выпадает шанс поговорить о своих чувствах, и спрашивая о них, вы покажете свою заинтересованность узнать собеседника получше, узнать его настоящего.

 

4. Говорите простым языком

Принимайте во внимание с каким человеком вы разговариваете и какие у него знания. Не используйте профессиональную терминологию в разговоре с человеком из совершенно другой сферы деятельности. Одну и ту же ситуацию или понятие вы будете по-разному рассказывать коллеге по работе, другу или маме.

 

Убедитесь, что вы не объясняете вещи снисходительно. Иногда это может быть неприятно, ведь человеку нужно понять, что вы пытаетесь объяснить. Ведите себя так, словно вы общаетесь с умным человеком, а не несмышленым, даже если вы более обознаны в каком то вопросе.

 

5. Создавайте моменты “Я тоже”

Очень легко впасть в разговор о себе любимом, и даже не заметить интересно ли это собеседнику, особенно, когда у вас бурлят эмоции и хочется чем-то поделиться.

 

Большинство людей не понимают, что великие коммуникаторы знают, как искать и создавать моменты, которые заставляют другого человека думать «О, боже мой, я тоже!»

Это помогает повысить чувство сродности и открытости, что в итоге создает пространство для лучшего общения.

 

Что делать?

Когда вы слушаете другого человека во время разговора, будьте включены в партнера, замечайте о каких вещах он волнуется, какого рода мировоззрение у него есть? Затем начните задавать вопросы по этим темам и начинайте обсуждение.

 

Даже если вы практически все время говорите, обратите внимание на невербальный язык другого человека, чтобы узнать, резонирует ли он с тем, чем вы делитесь.

 

Если он кажется заинтересованным, дайте ему мгновение ответить и поделиться с вами своим мнением по поводу услышанного. Если нет — ищите то, что заставит партнера сказать «Я тоже!».

Как улучшить комуникацию

 

6. Перебивайте только при необходимости

Вы, наверное, знаете, каково это, когда кто-то перебивает вас посреди важного эмоционального рассказа.  

 

Когда вы прерываете кого-то, это ясно показывает две вещи:

Во-первых, вы не слушаете, вы скорее ждете возможности сказать то, о чем вы думали.

Во-вторых, вы больше сосредоточены на своих мыслях, а не на собеседнике.

 

Что делать?

Подождите, пока другой человек закончит говорить. Единственный раз, когда может быть целесообразно прервать кого-то — если вы находитесь в ситуации, чувствительной ко времени, и все начинают уходить от темы.

Практикуйте активное слушание. Постарайтесь не волноваться об остроумном ответе, а вместо этого обратите внимание на то, что именно пытается выразить другой человек. Затем найдите момент, чтобы ответить.

 

7. Зеркальте партнера

Две половины вашего мозга действуют очень по-разному. Ваше правое полушарие — это эмоциональная сторона вашего мозга, а левая — логическая сторона.

Важно знать, какую часть мозга использует ваш партнер в данный момент, чтобы вы могли ответить на одной с ним волне.

Например, представьте, что вы на эмоциях и хотели рассказать о том, как ужасно прошел ваш день, а ваш партнер ответил, что вы должны были сделать по-другому, не принимая во внимания ваши чувства.

 

Или, с другой стороны, представьте, что вам просто нужно выяснить, как исправить дырявую трубу, и ваш собеседник начинает спрашивать вас о чувствах: “Ты точно злишься по поводу трубы? Может быть, ты труба сломалась потому, что ты не принимаешь что-то в себе?” Да Господи, просто скажи мне номер хорошего сантехника и все.

Вот почему важно использовать ту же сторону вашего мозга, что и ваш партнер для того чтобы у вас возникло взаимопонимание.

 

Что делать?

Слушайте внимательно своего собеседника и определите, из какой половины мозга он/она говорит. Спросите себя, он/она пытается выразить вам чувство или пытается найти ответ?

Если разговор посвящен попытке найти ответ на конкретную проблему или вопрос, ответьте соответствующим образом своей логической стороной.

Если разговор о том как он/она чувствует, отвечайте своей эмоциональной стороной сочувствием, пониманием, поделитесь примерами своих чувств в данной ситуации.

 

8. Расскажите о своих чувствах через истории

Когда вы просто констатируете факт, что вы злитесь, у собеседника может возникнуть картинка злого человека, но не более. Но если вы опишете, что именно вас заставило разозлиться (например, начальник раскритиковал вас перед всем коллективом), собеседник сможет увидеть картинку, которая позволит ему лучше прочувствовать и понять вас.

Именно поэтому мы так любим хорошие фильмы, они рассказывают истории, в которых мы можем надевать “чужие ботинки” и проживать различные ситуации.

 

Что делать?

Практикуйте выражать переживания и чувства через рассказы. Постарайтесь быть подробными.

Например, не говорите, что у вас был плохой день. Поделитесь конкретными сведениями о том, что произошло:

Кто был с вами? Какая была погода?

Как вы себя чувствовали, когда это произошло?

Как вы думаете, что было причиной?

И так далее, чем больше деталей, тем лучше, рисуйте картинку.

9. Дайте много микроположительных выражений

Влиятельный психолог, доктор Пол Экман, помог придумать термин «микро-выражения». Он определяет его как непроизвольные выражения лица, которые происходят в течение 1/25 секунды, которые могут точно отражать истинные эмоции человека.

Эти микро-выражения могут быть как положительными, так и отрицательными, и исследования показали, что они оказывают на других людей непреодолимое влияние.

Ванесса Ван Эдвардс поделилась исследованиями, которые показали, что сотрудники, получившие микро-негативные выражения от своих менеджеров, работали намного хуже, чем сотрудники, получившие положительные выражения, несмотря на гордые утверждения менеджера, что он относится ко всем сотрудникам одинаково.

Микровыражения — это именно то, почему иногда вы можете почувствовать, что собеседование прошло хорошо или нет.

Будь то быстрый отвод глаз, хмурый взгляд, или скрещенные брови, это все микро-негативное поведение, которое может привести к тому, что ваш партнер почувствует себя небезопасно в вашем обществе.

 

Что делать?

Микроположительные выражения, такие как улыбки и кивки, помогут вашему партнеру чувствовать себя более открытым в общении с вами. Не будьте скупы на эмоции и позитивно подкрепляйте разговор вашим выражением лица.

Тактики улучшить общение

 

10. Дайте ваше безраздельное внимание

Представьте, что вы ужинаете с мужем или другом, а он постоянно отвлекается на телефон или снующих по ресторану людей. Это как минимум неприятно, как максимум сразу включает работу амигдалы — что не способствует общению.

 

Что делать?

Попытайтесь устранить любые отвлечения в меру своих возможностей:

  • Поверните телефон лицевой стороной вниз и включите его.
  • Поддерживайте зрительный контакт. Это позволяет высвобождать окситоцин в мозг и культивировать доверие и связь.

Во время важных разговоров, если окружающая среда слишком громкая или слишком много людей, подумайте о переходе в более спокойное и безопасное место.

 

11. Поймите, как ваш партнер чувствует себя ценным

Д-р Гэри Чепмен объясняет в своем бестселлере «Пять любовных языков» о том, как у разных людей есть определенные способы, которыми он/она чувствует себя наиболее любимым и ценным. Он называет их «любовными языками» и существует их пять: подарки, слова одобрения, помощь, прикосновения и качественно проведенное вместе время.

 

Попробуйте подумать о своем “языке любви”, что именно доказывает вам, что партнер любит и ценит вас? Кому-то важны подарки, более чем помощь, к примеру, другим никак без прикосновений, даже если партнер будет забрасывать подарками и комплиментами каждый день.

 

Часто мы ведем себя с окружающими так, как мы бы хотели чтобы вели с нами. К примеру, если для меня больше всего важны подарки, то я буду дарить их мужу, друзьям, маме, тогда как, возможно, мужу свою любовь стоило бы выразить через слова одобрения, друзьям — через помощь, а маме — через объятия или задушевный разговор?

 

Что делать?

Проанализируйте поведение своих близких и говорите с ними на тех языках любви, которые им нужнее.

 

Как улучшить отношения

 

12. Будьте на одном уровне энтузиазма

Представьте себе, что ваш любимый человек приходит домой в восторге, желая рассказать вам отличные новости. У вас был долгий день, вы устали и готовите ужин. Скорее всего вы бы ответили что-то вроде “не сейчас, тут макароны кипят” или слушали то, что он говорит “не слыша”, продолжая заниматься ужином, отпуская скупые комментарии или сухое “Отлично”, “Я рада”.

 

Но как по-другому выглядела бы ваша семья, если бы вы остановились на секунду, оторвались от дел и выслушали, порадовались за него, будучи на таком же уровне энтузиазма.

 

Что делать?

Когда вы ощущаете волнение своего партнера, его приподнятое настроение, предвкушение, возбуждение какой-то темой — просто присоединитесь к его энтузиазму. Это поможет высвободить гормон счастья, серотонин, как в его мозг, так и в ваш и обеспечить обоим хорошее настроение.

 

13. Отвечайте, а не реагируйте

Мы очень часто реагируем на задевающие или неприятные нам слова моментально. И часто мы это делаем агрессивно или нападая в ответ. Что, конечно, не улучшает вашу коммуникацию, а только приносит раздор и спор продолжается.

 

Что делать?

Попробуйте выражать то, что вы чувствуете, говорите из “я”- позиции, а не “ты”- позиции. Это непросто, но значительно улучшает отношения с людьми вокруг.

«Я сейчас чувствую себя неадекватной, потому что твои слова были обидны” звучит гораздо лучше, чем “ненавижу тебя”.

 

14. Подчеркивайте достоинства

В психологии описан эффект “Пигмалиона”, согласно которому, люди которых хвалят, стараются еще больше.

Подчеркивайте то, что вашим друзьям, родным или коллегам удается хорошо. Будь то вкусный пирог, проявленная смелость в опредленной ситуации, или смекалка коллеги.

 

Что делать?

  • Когда вы представляете друга кому-то, не просто говорите имя, но также упоминайте что-то из его персональных качеств или профессиональных навыков.
  • Начните дневник благодарности о ваших близких людях и запишите каждый раз, когда вы благодарны ему или ей за что-то.
  • Выделяйте любой рост или достижение, которые вы замечаете в близких людях (партнерах, тем, с кем вы хотите улучшить общение). Не врите и не льстите, просто отмечайте реальные успехи, это не так сложно, они есть у всех нас. 

 

15. Дайте собеседнику понять, что с вами можно проявлять чувства

В культурах, где проявление эмоций считается признаком слабости, возникает неправильное представление о том, что неприятные чувства — это что-то плохое.

Например, если вы выросли с установкой, что плач является признаком слабости, вам также может быть неудобно, когда кто-то плачет перед вами.

Именно это заставляет многих людей реагировать, пытаясь «исправить» эмоции партнера, предлагая варианты решения проблемы или утешая бесполезным “ну не плачь”, а не просто слушать и сопереживать.

Чувства не предназначены для исправления или предотвращения. Они должны ощущаться независимо от того, насколько они неудобны.

 

Что делать?

Покажите своему партнеру, что он может проявлять свои чувства рядом с вами без страха быть осмеянным, без стеснения и стыда. Например, если он/она говорит вам о какой-то неприятной ситуации, вы можете ответить «Это действительно ужасно. Я бы тоже разозлился, если бы был в той же ситуации».

Такой ответ показывает, что чувства, испытываемые вашим партнером, являются абсолютно нормальными чувствами. Если же вам станет неудобно, это заставит вашего партнера чувствовать себя тоже неудобно, и ему покажется, что с ним что-то не так.

 

Все перечисленные здесь методы — это просто способы помочь чувствовать себя в безопасности, чтобы у вас получился честный и искренний разговор. В свою очередь, это приведет к здоровому обмену мнениями и дружбе.

 

Яндекс.Метрика